lt

http://pramogauk.tk

22 Dec 09 08:56:07 GMT

Pramogauk,tk,Pramogos,Geriausias,siuntiniu,ir,pramogu,portalas,dizainas,linksmybės, juokingi, vaizdeliai, programos, zaidimai, muzika, anekdotai, pamokos, datalife, auto, moto, merginos, knygos, prikolai,DataLife, Engine, CMS, PHP variklis, Erotika, Merginos,

Kaime

22 Nov 09 19:45:44 GMT

Senukas, įėjęs į kaimo krautuvėlę, prašo pardavėjų:

-Prašom man tą cocacolą.

-Pone, reikia sakyti "kokakola".

-Tada, prašom tą cacao.

Jį vėl pardavėjos taiso:

-Reikia sakyti "kakao".

Supykęs sėdasi į ratus, uždrožia arkliui ir važiuodamas namo dar atsimena:

-Po galais, per tas carves kukraus pamiršau nusipirkti!

Užtemimas

22 Nov 09 19:34:28 GMT

Kareivinės. Artėja retas gamtos reiškinys - Saulės užtemimas. Ta proga organizuojamas specialus renginys.

Pulkininkas - pavaduotojui:

-Rytoj 10h įvyks Saulės užtemimas, o tai atsitinka toli gražu ne kasdien. Visus kareivius išrikiuoti prie kareivinių, kad galėtų stebėti neįprastą reiškinį! Jeigu lis - rikuotė sporto salėje.

Pavaduotojas - kapitonui:

-Rytoj 10h Saulės užtemimas. Jei lis, lietų bus galima stebėti lauke, prie kareivinių, o užtemimas vyks sporto salėje - tai atsitinka toli gražu ne kasdien.

Kapitonas - leitenantui:

-Pulkininko įsakymu, rytoj sporto salėje bus vykdomas Saulės užtemimas. Jeigu lis, visi eis į lauką.

Leitenantas - seržantui:

- Rytoj pulkininkas sporto salėje vykdys Saulės užtemimą. Taip dabar bus kiekvieną kartą, kai lis.

Seržantas - kareiviams:

-Rytoj poilsio nebus dėl pulkininko užtemimo nuo Saulės. Jeugu lis sporto salėje, o tai atsitinka toli gražu ne kasdien, visiems rikiuotis prie kareivinių!

Nušoko

22 Nov 09 19:07:22 GMT

Tabaluoja iš skrendančio lėktuvo virvutė. Ant jos kabo 10 žmonių: 9 blondinės ir ant galo viena brunetė.

Brunetė pasakė, kad ji pasiaukos ir nušoko, kad kitoms lengviau būtų.

Blondinės iš susižavėjimo pradėjo plot.

Adresas

22 Nov 09 18:52:54 GMT

-Greitoji?

-Taip.

-Greičiau atvažiuokite, čia automašina partrenkė žmogų!

-Koks adresas?

-Basanavičiaus 17, ne 19, ne 21, atsiprašau 23, galutinis adresas 25.

Lifte

22 Nov 09 18:45:22 GMT

Važiuoja trys blondinės liftu. Staiga liftas sustoja. Viena silpnu balsu pradeda šaukti:

-Pagalbos! Pagalbos!

Pavargusi sako:

-Niekas mūsų neišgirs. Turime šaukti kartu.

-Kartu! Kartu!

Pachmielingam sestadienio rytui

10 Oct 09 10:32:09 GMT

Ateina blondinė į garažą, kur Vyras tvarko motociklą. Blondinė ir sako:
- Žiūrėk, pridėtum du ratus ir mašina!
Vyras atsako:
- Žiūrėk, pridėtum du papus ir karvė!

Skambutis. Šeimininkas atidaro duris.
- Jūsų vonioje prakiuro vamzdis?
- Ne.
- Čia gyvena Kovalskiai?
- Ne, jie išsikėlė prieš du mėnesius.
- Kas per žmonės! Iškviečia vandentiekio meistrą, o patys išvažiuoja!

ateina zmogus i parduotuve ir sako pardavejui:
-duokite man repo.
pardavejas uzdeda kasete o ji dainuoja:
-plaukia debeselis...
zmogus sako:
-ne man reikia repo.pardavejas uzdeda kasete:
-one,two,three.
-gerai imu,-sako zmogus.
pareina tas zmogus namo,uzdeda kasete:
-one,two,three...plaukia debeselis...

Susitinka 2 vyrai:
- Na, visai uošvienė jau mane išveda iš kantrybės!
- O tu jai kokią nors šunybę padaryk!
- Jau padariau! Daviau skelbimą jos telefono numeriu: "Išpildysiu jūsų
seksualines fantazijas, Nebrangiai!"
- Na ir kaip?!!!
- Išpildo.....!

Žmona grįžta vėlai naktį. Skambutis į duris. Atidaro vyras su kočėlu rankoje ir sako:
- Na, papūsk.
- Uchhhh (pūsteli į jį).
Vyras pauosto ir trenkia žmonai antausį:
- Vėl čiulpei!

Viena vakara pareina vaikas namo ir girdi tetis kambary skaiciuoja 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.
Kita ryta sunus tevo klausia:
- teti, kodel tu vakar skaiciavai kambary nuo 1-10? - tetis atsako:
- suneli kai uzaugsi pasakysiu...
Nu jau cia vaikas uzaugo ir vel parejes vakare namo tevu kambary girdi 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. Kita ryta sunus tevui sako:
- Tevai as jau uzaugau nju tai dabar gali pasakyt ka reiskia tie skaiciai... - tevas atsake? 1 - ji nusirengia
2 - as nusirengiu
3 - ji atsigula
4 - as uzlipu
5 - as ykisu
6 - istraukiu
7 - mas baigiam
8 - ji apsirengia
9 - as apsiriangiu
10 - mes uzmiegam
Po keliu dienu tevas eina pro sunaus kambary ir girdi 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6.....

Važiuoja turtuolis su nauju mersu, staiga vidinis balsas jam sako: "Stok ir kask prie to medžio".Turtuolis pakasa ir randa puodą su auksiniais pinigais. Apsidžiaugė, važiuoja toliau. Prie tilto per upę vidinis balsas vėl sako: "Sustok ir mesk puodą su pinigais į upę".Turtuolis pamanė, kad išplauks dar daugiau pinigų išplauks ir įmetė puodą. Tada vidinis balsas jam tarė: "Tai bent pliumtelėjo, ar ne?".

Sulaukė sūnus pilnametystės, tad nusprendė stoti į jūrininkus. Ateina pas tėvą ir sako:
- Tėvai, turi daugiau gyvenimiškos patirties, patark ką man daryti, ko imtis iškeliaujant.
Tėvas nutaiso protingą miną ir sako:
- Na, rūbai ir visa kita nėra taip jau ir svarbu, duos tau ten aprangą. Bet nepamiršk dviejų dalykų: nubėk į vaistinę ir nusipirk vaistų nuo pykinimo ir prezervatyvų. Žinai, laive siūbuos, supykins, o vaistai labai pravers. Na, o prezervatyvai... Žinai, sustosite dažnai prieplaukuose, o sekso visvien norėsis, o mylėtis su pirmomis pasitaikiusiomis ir be apsaugos, pavojinga. Na bet tu didelis, manau, pats supranti. O dabar bėk į vaistinę ir nusipirk ko sakiau.
Sūnus migam į vaistinę ir sugrįšta laimingas su vienu pakeliu prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Tėvas:
- Tu ką, durnas??? Daugiau nusipirk!
Nu ką, grįšta vaikinukas atgal į vaistinę ir dar kartą paprašo to paties vaistininko prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Grįšta. Tėvas visai įsiuto:
- Gi neužteks tau! Žinai, prezervatyvai ten brangūs bus, čia geriau nusipirk. Eik ir nusipirk dar, o jei ne tai pats nutempsiu už ausų.
Na ką, vėl nueina vaikinukas į ta pačią vaistinę, vėl paprašo to paties, bet vaistininkas galų gale neiškenčia:
- Nu vaikinas, tai ko tu ją pi*i atsiprašant, jei ji tokia baisi????

Mama virtuvej ateina 5 metu vaikas ir sako:
- Mama kur tetia?
- Nu tetia yra namuose kazkur
- Mama kur tetia?
- Nu buk geras namuose kazkur kitam kambary paziurek
- Mama kur tetia?
- Nu Tomuk buk geras pats nueik susirask
- Mama kur tetia?
- Nu vonioj skutasi kiek maciau
- Mama kur tetia?
- Ainam! , - nuejo i vonia, - Matai va tetia skutasi
Vaikas paziurejo
- Tetia kur mama?

Kalbasi dvi karvės baltarusijoje:
- Klausyk bėgam per sieną į Lietuvą, ten už pieną daugiau moka, į Europos sąjungą neseniai įstojo, žolė žalesnė, žodžiu mums ten perspektyvos.
- Bėgam, bet aš kelio nežinau.
- Davai paklausiam bobiko iš mūsų kaimo, jis kelią tikrai turi žinoti, nes pas kales į Lietuvą per sieną tikrai laksto.
Susiranda bobiką, papasakoja savo planus ir pasiųlo bobikui kartu per sieną į Lietuvą bėgti. O bobikas ir sako:
- Jūs gal vienos bėkit aš jums papasakosiu kelią (per mišką, per upelį, grioviais, revais ir jūs Lietuvoje).
O karvė sako:
- Bobikai gal vis dėl to bėgam kartu, juk Lietuvoj vis tiek perspektyvos, ką čia Baltarusijoj.
O bobikas sako:
- Klystat mergaitės aš neseniai sužinojau, kad man Baltarusijoj greitai atsiras perspektyvos. Vakar netyčia išgirdau savo šeimininkų pokalbį, tai šeimininkas sako šeimininkei: jeigu Lukašenka dar kartč padidins maisto produktų kainas, tai galėsim šuniui b*%i čiulpt!

Įsirėžė

07 Oct 09 17:14:00 GMT

-Vakar Jonas su savo naujuoju automobiliu įsirėžė į vyrą ant arklio!

-Kokios pasėkmės?

-Jonas ligoninėj, automobilis metalo lauže...

-O tas raitelis?

-Jam tai kas! Jis bronzinis...

Poilsis

07 Oct 09 17:03:54 GMT

Ralfas ir Michaelis Šumacheriai atvyko pailsėti Afrikon. Savana. Temsta. Abu sugula palapinėje. Miega... Staiga Ralfas atsibunda nuo didžiulio triukšmo. Apsidairo - nėra brolio! Iškiša galvą laukan, o ten Michaelį vaikosi didžiulis liūtas. Abu laksto ratais. Ralfas šaukia:

-Michaeli, lįsk greičiau palapinėn, o tai liūtas tave pasivys ir suėėės!!!

-Nė velnio nepasivys! Aš jau dviem ratais aplenkiau...

Ką daryti

07 Oct 09 16:51:43 GMT

Jonas gavo telegramą:

"Mirė jūsų uošvienė. Ką su ja daryti: palaidoti, kremuoti, ar balzamuoti?"

Jonas siunčia atsakymą:

"Viską iš karto. Svarbiausia - nerizikuoti!"

Žvaigždėtas dangus

07 Oct 09 16:41:39 GMT

Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas iškeliavo į gamtą. Atėjus vakarui pasistatė palapinę ir atsigulė miegoti. Vidurnaktį Vatsonas sako Šerlokui:

-Žiūrėk, koks žvaigždėtas dangus. Ką tai galėtų reikšti? Turbūt rytoj bus graži diena...

-Ne, - atsako Šerlokas. - Tai reiškia, kad kažkas pavogė mūsų palapinę.

Mėnesiai

07 Oct 09 16:31:58 GMT

-Ponia, kiek jums metų?

-Trisdešimt ir keli mėnesiai.

-O kiek mėnesių konkrečiai?

-Keturi šimtai trisdešimt septyni.

Anekdotai sporto tema

25 Aug 09 08:13:07 GMT

Vokietijos futbolo rinktinė turi žaisti atrankines varžybas su Ć?veicarija. Kiek pasitarę, vokiečiai nusprendžia leisti žaisti vieną Oliver'į Kahn'ą - geriausias pasaulio vartininkas, jis vienas penkias Ć?veicarijos rinktines aploš! Be to, vokiečių žaidėjai pavargę po sunkaus sezono, geriau jau jie nueis į kokį bariuką ir pažiūrės mačą per televizorių.
Chebrytė taip ir padaro - deleguoja Kahn'ą lošti su šveicarais, o patys susirenka alubaryje.
Tačiau prieš rungtynes sugenda TV, ir žaidėjams tenka klausytis vietinės radijo programos, per kurią kartas nuo karto pranešamas rungtynių rezultatas. Ć?tai Kahn'as įmuša pirmąjį įvartį -- 1:0. Ć?tai Vokietija jau pirmauja 2:0, jau 3:0 ... Pirmasis kėlinys baigiasi 4:0, vyrai kelia bokalus už savo vartininką. Po pertraukos Kahn'as įmuša dar porą įvarčių. Tačiau 75 minutę šveicarai sušvelnina -- 6:1. Skirtumas sparčiai mažėja - 6:2, 6:3, 6:4 ... Pridėtas laikas ... Ć?veicarai dar spėja sumažinti skirtumą iki 6:5, tačiau rungtynės baigiasi, Vokietija laimi.
Po kurio laiko į alubarį įvirsta ir pats Oliver'is.
- Na, Oli, kas atsitiko antram kėliny? Kaip tu leidai tiems šveicarams šitaip prisivyti?
- 75 minutę gavau raudoną kortelę ...
Velnias aplanko Ć?v. Petrą ir pasiūlo surengti futbolo mačą Dangus - Pragaras. Petras tiktai šypteli:
- Klausyk, jūs gi neturit jokių šansų! Visi geriausi futbolistai danguj: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Muller, Maradona ....
Velnias šypsodamasis jam atgal:
- Na ir kas, užtat visi teisėjai pas mus!

Christian Ziege grįžta atostogų į Miuncheną iš savo naujojo klubo "AC Milan".
- Na ir kaip? - klausia jo Mario Basler'is. - Ar neturi problemų su kalba?
- Aš tai
ne - atsako
Christian'as, - bet italai turi ...

Europos futbolo čempionatas.
- Kas šiandien
žaidžia?
- Austrija - Vengrija.
- O prieš ką?

Nacionalinės rinktinės treniruotėje susitinka Andy Moller ir Mario Basler. Moller'is ant peties turi papūgą.
- Ar moka kalbėti? - paklausia Mario Basler.
- Dar nežinau, pamačiau jį tik prieš 2 dienas, - atsako papūga.

Klausimas treneriui Giovanni Trapattoni:
- Ar žinote, kuo skiriasi jūsų puolėjas Carsten Jancker nuo Kazanovos?
- Ne.
- Kazanova niekada nepraleidžia savo šanso.

Ar žinote kuo skiriasi Stefan'as Effenberg'as nuo Dievo? Dievas nemano, kad jis yra Effenberg'as.

Miuncheno "Bayern" žaidė draugiškas rungtynes išvykoje. Po rungtynių imamas interviu iš komandos kapitono Lothar'o Mathaeus'o.
- Na, kaip įvertintumėte savo žaidimą, Herr Mathaeus?
- Tiesiog super! Įmušiau du puikius įvarčius per vieną mačą - to seniai nesu padaręs.
- Sveikiname! O kaip įvertintumėte savo komandos pasirodymą apskritai?
- Greičiausiai vidutiniškai ... Visgi, lygiosios 1:1 su tokiu varžovu - tikrai nėra labai gerai.

- Laba dieną, gerbiamieji futbolo mėgėjai! Ć?iandien Maskvoje šventė - pas mus atvyko garsi Italijos rinktinė. Mačas prasideda, kamuolys priklauso Rusijai. Besčiastnych prasiveržia dešiniuoju flangu, skersuoja į baudos aikštelę ... Mostovojus su galva! Įvartis! 1:0 laimi Rusija! Puikiai nusiteikę mūsų vaikinai kovai, nebijo grėsmingo varžovo!
O dabar ... Į aikštę išeina Italijos komanda ...

- Ką tik grįžau iš Brazilijos. Įsivaizduoji, ten visi žmonės - arba futbolistai, arba kekšės.
- Hm ... O mano žmona - brazilė ...
- Už kokią komandą žaidžia?

Fanas užeina į sportinės aprangos parduotuvę.
- Duokite man Madrido "Realo" marškinėlius.
- Kurių norite - žaidėjo ar arbitro?

Ć?iandien, žiūrėd
amas kaip žaidžia Bern
ard Lama, supratau, kodėl prie PSG vartų trūksta žolės. Jis gi ją visą surūkė!

- Kodėl FIFA yra uždraudusi kada nors susitikti Kolumbijos ir Jamaikos rinktinėms?
- Todėl, kad prieš ma
čą jie suuostys visas linijas.

Etiopijoje futbolo mačo metu įvyko riaušės, dėl kurių žuvo 5 tūkstančiai žmonių.
Riaušės kilo tuomet, kai teisėjas parodė geltoną kortelę, o žiūrovai pamanė, jog tai - sausainis.

Gyveno kartą du draugai futbolistai, dideli fanatikai. Ir kankino juos klausimas - kažin, ar yra futbolas po mirties? Ar yra danguje stadionai, komandos, fanai? Sutarė: tas, kuris numirs pirmas, ras būdą pranešti likusiajam, kaip viskas yra iš tikrųjų.
Ir štai vienas draugelis miršta, patenka į dangų. Tą pačią naktį jis pasirodo kitam bičui sapne, ir sako:
- Turiu tau dvi naujienas, vieną gerą, kitą blogą.
- Na klok!
- Gera naujiena - yra danguje super futbolo infrastruktūra, dar kiečiau viskas negu žemėje. Už poros dienų kaip tik vyksta Dangaus Taurės finalas.
- O bloga?
- Mačo dalyvių paraiškoje - ir tavo pavardė.

Na, čia su konkrečiais komandų pavadinimais, bet tinka šaipytis iš bet ko:

Bare sėdi žmogus su šunimi ir žiūri futbolą per TV. Lošia PSG ir "Marseille". Paryžiečiai įmuša įvartį, šuo ima šokinėti po visą barą ir baisiausiai loti. Kaimynas klausia:
- Kas jūsų šuniui?
- Jis - Paris Saint-Germain gerbėjas, todėl šitaip džiaugiasi.
- Ir tai tik dėl vieno įvarčio? Kas gi būna, kai PSG laimi?
- Dar neteko patirti, aš jį laikau tiktai trečius metus.

Kalbasi du Rusijos rinktinės fanai:
- už ką sirgsi čempionate?
- tai aišku už saviškius - rusus
- o pasibaigus grupės varžyboms?

Futbolininkas klausia teisėjo:
- Koks jūsų šuns vardas?
- Aš neturiu jokio šuns!
- Ach, na ir nepasisekė jums... Aklas - ir neturite šuns.

Taurės finalas
Ć?kotijoje.
Laimėtojas gaun
a vertingą aukso taurę ir galimybę žaisti UEFA taurėje.
Pralaimėjusiajai komandai įteikiamas paguodos prizas - 100 pintų talpos statinė Murphy Stout Beer.
Kaip susiklostė finalas? 1:0, po "own-goal" 90 minutę.

Mokytojas:
- Pasakyk man tris įžymius žmones, kurių pavardė prasidėtų raide
S.
Mokinys:
- Sabonis, Stojakovičius, Slanina.
Mokytojas:
- O ar negirdėjai apie tokias pavardes, kaip Sent-Egziuperi, Solženycinas, Sartras?
Mokinys:
- Ne, žemesnės lygos manęs nedomina.

S.Effenberg'as žmonai:
- Mano gydytojas rekomendavo man mesti futbolą.
- O ką, kažką naujo parodė tyrimai?
- Ne, jis tiesiog pirmą kartą pamatė mane žaidžiantį.

O.Kahn'as klausia S.Effenberg'o:
- Ć?tefanai, gal žinai, kur yra Afrika?
- Nežinau tiksliai, Oli... Bet man atrodo, kažkur netoli Olympiastadion - Kuffour'as juk kiekvieną rytą dviračiu kuo puikiausiai spėja į treniruotes.

- Kokia pirma mintis ateina į galvą, kai pamatai Arsenalo žaidėją su kostiumu?
- "Kaltinamasis" .

Du žvejai sėdi ant Temzės kranto, nėra nei radijo, nei TV. Staiga vienas sako:
- Tottenham'as ir vėl pralošė.
- Iš kur žinai?
- Pažiūrėjau į laikrodį - dabar 16:45.

Du draugai ėjo per kapines. Ant vieno antkapio - užrašas: " čia guli John Sweetney, geras žmogus ir Chelsea fanas". Vienas draugas kitam: "Nuo kada pradėjo po du lavonus į vieną kapą guldyti? "

Per krepšinio rungtynes į komentatoriaus kabiną įeina Vilniaus "Lietuvos ryto" treneris ir prašo:
Gal galite komentuoti ne taip greitai. Mano žaidėjai tokiu tempu nespėja lakstyti.

Komentatorius pasakoja apie futbolo rungtynes: "Puolėjas pribėga prie vartų ir spiria.Virpstas! Smūgiuoja galva. Vėl virpstas! Dar vienas smūgis ir dar kartą į virpstą! Duokit jam galų gale kamuolį! Juk u
žsimuš jis ta virpstą bedaužydamas."
;

Vyksta vandensvydžio varžybos. Vandensvydininkas Pranas pačiupo kamuolį ir visu greičiu nuplaukė prie priešininkų vartų. O treneris nuo kranto šaukia:
- Atiduok kamuolį Jonui!
Pranas neduoda,varo pats. Visa komanda jam šaukia:
- Duok kamuolį Jonui!
Pranas vis tiek plaukia toliau.Jau net priešininkai ir žiūrovai jam skanduoja:
- Duok kamuolį Jonui! Duok kamuolį Jonui!
Pra
nas užsispyręs plaukia iki vartų ir įmeta įvartį. Kai jis laimingas sušunka: "Įvartis!", prie jo priplaukia komandos kapitonas ir liūdnai taria:
- O Jonas tai nuskendo...

Anekdotai [I]

25 Aug 09 08:09:51 GMT

- Mama, duok sulčių...
- Ne neduosiu, gerk ką turi.
- Mama, na labai prašau...
- Neduosiu.
- Mama, juk žinai, kad negaliu grynos degtinės gert...

***

- Mama nupirk šuniuką, ką?..
- Nepirksiu.
- Mama, na labai prašau...
- Atstok, pasakiau, kad nepirksiu.
- Na mama...

***

- Nori atspėsiu koks tavo vardas? Nu nori? Nu davai norėk!
- Mama, kas tau?..

***

- Mama, pasek pasaka prie miegą, prašau...
- Eik n@x bl@d.
- Ooo šita mano mėgiamiausia, man ją tėtė dažnai seka!..

***

- Dukrele, parodykim svečiam kaip mes mokam mėnesius! Na pradedam, sau... ?
- Sis!
- Va...?
- Saris!
- Šaunuolė, šaunuolė! Na, o toliau pati!
- vas! landis! gužė! želis!...

***

Sedi

psichiatras kabinete, klientūros nėra, nuobodu. Staiga prasiveria durys ir keturiom įropoja nesiskutęs vyriškis, dantyse įsikandęs laidą. Psichiatras iš karto nuotaikoj, įjungia savo žinių visą arsenalą ir pradeda terapint:
- Sveiki, sveiki! Ką mes čia turime? Leiskite atspėti! Mmm... turbūt šuo ?..
Vyriškis inirtingai krato galvą.
- Ghm... tada dramblys!
Vyriškis vėl krato galvą.
- Amgh... tai gal tada vėžlys?..
Vyriškis spjauna laidą iš dantų:
- Daktare, atsikabinkit, a? Sysadminas aš, internetą jums įvedinėju.

***

Tarptautinės pratybos amazonės džiunglėse, vakaras, prie laužo buhalina trys kareiviai - Jankis, Prancūzas ir Rusas.
Padarė jau ne po pirmą, liežuvis atsirišo, prasidėjo būtos, nebūtos istorijos, jankis porina:
- Hebryte, aš tai kietas žinokit, galiu nuplaukt 20 km su visa apranga, ginklais, vien su peiliu tyliai išskersti visą priešo kaimą ir paimt visus įkaitais.
Prancūzas atsikerta:
- Fignia, aš galiu nuplaukt 40 km su visa apranga, ginklais, plikom rankom tyliai išsmaugt visą priešo kaimą, išlaisvint įkaitus ir juos ant pečių namo parplukdyt.
Rusas nieko neatsakė, tyliai atsikėlė, atsisegė kelnes ir pimpalu pamaišė žarijas.

2009.06.20 Anekdotai

20 Jun 09 19:17:45 GMT

Skrido lėktuvu Lenkas, Rusas ir Lietuvis. Iš lėktuvo reikėjo išmesti po brangiausią daiktą.
Taigi Lenkas išmetė alaus bambalį, Rusas - aukso gabalą o Lietuvis - bombą.
Grįžta Lenkas namo ir klausia:
- Bobute, ko verki?
- Ai, mano vyras rado alaus bambalį pasigėrė, ir išvažiavo su kita.
Grįžta Rusas namo ir klausia:
- Bobute, ko verki?
- Ai, mano vyras rado aukso gabalą, nusipirko 'ferari' ir išvažiavo su kita.
O Lietuvis grįžta žiūri - juokiasi ji ir klausia :
- Bobute, ko džiaugiesi?
- Ai, mano vyras paperdė ir sprogo.

*****

Mergina skambina vyrui.
- Brangusis į mano mašinos karbiuratorių vandens pribėgo.
- Oho tu dar, net ir tokį žinai. Kur jis yra ar bent žinai?
- Na dabar tai ežere...

*****

Draugas draugui:
- Kaip man skauda dantį...
- Bet tu neik pas tuos dantistus tu nueik į galežinkelio stotį pririšk dantį siūlu prie traukinio ir tau ištrauks nemokamai.
Po kelių dienų:
- Nu kaip, ištraukė dantį?
- Ne šešis vagonus nutraukiau, o dantis mašinistas išmušė.

*****

Kiškis nusipirko plokštelę kurios vienoje pusėje kaip pasigamti pusryčius o kitoje kaip daryti rytinę mankštą.
Eidamas namo kiškis krito o plokštelė skilo per pusę. Parėjęs namo blogai suklijavo. Kitą rytą atsikelia ir paleidžia plokštelę:
- Atsisėskite ant žemės, praskėskite kojas ir plakite kiaušinius kol susidarys putos...

*****

Ant pievelės sėdi lapė kiškis vilkas ir meška. Lapė davė kiškiui cigara, kiškis užtraukė tą cigarą lapė jo ir klausia:
- Ar jauti ką nors?
Kiškis:
- Ne nieko nejaučiu.
Duoda vilkas didesnę ir sako:
- Ar jauti ką nors?
Kiškis:
- Nu nieko nejaučiu.
Duoda dvigubai didesnę cigaretę meška ir klausia:
- Nu ar jauti ką nors?
Kiškis:
-Nieko nejaučiu nei kojyčių nei rankyčių!

Girtas

01 Jun 09 17:46:25 GMT

Pokalbis visuomeniniame transporte per patį piką:

-Vyriški, pasitraukite nuo manęs, jūs dvokiate, dvokiate, dvokiate alkoholiu...

-O jūsų kojos - kreivos, nosis - riesta, veidas - šlakuotas. Ir rytoj aš būsiu blaivas, blaivas, blaivas...

Įvažiavo

01 Jun 09 17:33:08 GMT

Blondinė, statydama savo automobilį, įvažiuoja į greta stovintįjį. Jo savininkas:

-Ar tu bent vairavimo egzaminą laikei?

-O, taip. Ir, kitaip nei tu, daug daug kartų.

Namuose

01 Jun 09 17:25:58 GMT

Telefono skambutis:

-Jonas namuose?

-Jonas namuose, bet vainikus jau išnešė.

Karvės

28 May 09 16:20:31 GMT

Pievoje ganosi dvi karvės. Staiga viena ima drebėti.

-Kodėl taip drebi? - klausia kita.

-Žiūrėk, ateina tas ūkininkas su ledinėmis rankomis!

Nusirašinėja

28 May 09 16:14:28 GMT

Mokytoja:

-Petriuk, tikiuosi, šiandien nepamatysiu, kaip tu nusirašinėji?

-Taip, tamsta mokytoja, ir aš tikiuosi...

Radijas

28 May 09 16:10:22 GMT

Klausosi blondinė radijo M-1. Staiga suskamba šūkis: "Jūs klausotės radijo stoties M-1!"

Blondinė pasipiktina:

Kaip čia dabar? Ar jie mane seka, kad žino, kokį aš radiją klausau?!

Nerealus Šilansko anekdotas

05 May 09 17:48:50 GMT

Skirtumai

02 Mar 09 18:37:21 GMT

Du kareiviai stovi prie tvoros, rūko ir pasakoja vienas kitam anekdotus:

-Ar žinai, kuo karininkas skiriasi nuo ožio?

Staiga iš už tvoros išlenda kažkoks karininkas ir klausia:

-Na, tai dabar paaiškinkite man, kokius jūs matote skirtumus!

-Jokių, tamsta! - atsako išsigandę kareiviai.

-Būtent! Ir žiūrėkite man, kad daugiau jų neieškotumėte...

Kilimas

02 Mar 09 18:27:39 GMT

Moteris užeina į kilimų parduotuvę:

-Norėčiau kokio nors kilimo vaikų kambariui, kuo praktiškesnio. Gal galėtumėte ką nors patarti?

-O kiek vaikų jūs turite?

-Keturis.

-Tuomet praktiškiausia būtų kambarį asfaltuoti.

Saldainiai

02 Mar 09 18:21:02 GMT

Močiutė klausia anūkėlės:

-Na, mažule, kiek tau duoti saldainių?

-Tlis!

-Ne tlis, o tris. Gausi saldainių, kai pasakysi teisingai. Na kiek?

-Penkis.