lt

Panašumai tarp Lietuvos ir Afrikos

20 Dec 09 21:17:47 GMT

1. Afrikiečiai yra labai geri krepšininkai - lietuviai taip pat.
2. Afrikiečiai migruoja į kitas šalis ir dirba sunkiausius darbus - lietuviai taip pat.
3. Afrikoje daug žmonių gyvena ant skurdo ribos - lietuviai taip pat.
4. Afrikoje vidutinis naudojamų automobilių.... amžius yra 12-15 metų - lietuvoje taip pat.
5. Afrikiečių kalba yra nesuprantama daugumai kitų tautų atstovų - lietuvių kalba taip pat.
6. Afrikoje nusikalstamumas yra labai didelis - Lietuvoje taip pat.
7. Afrikiečiai yra nemėgstami kai kuriose šalyse - lietuviai taip pat.
8. Afrikos politikai nevisai supranta kaip reikia valdyti šalį - lietuvių seimas taip pat.
9. Afrikoje valdžia nerenkama, o pasirenkama iš vietinių artistų - lietuvoje taip pat.
10. Afrikoje kelių kokybė apgailėtina - lietuvoje taip pat.
11. Afrikiečiai turi legendą apie geležinį liūtą - lietuviai turi legenda apie geležinį vilką.
12. Afrikoje pasitaikydavo kanibalizmo atvejų - lietuviai irgi mėgsta vienas kitą ėsti

Anekdotai

07 Feb 08 12:54:59 GMT

Atejo i mokykla Petriukas visai baltas. Mokytoja jo klausia: -Kodel tu toks baltas, gal sergi? -Ne, tiesiog mama mane siandien nuprause.

Standartine situacija i 600 Mersa ivaziuoja Zaporozietis. Sedi uz Zapo vairo pensininkas ir svarsto... buta atims, vasarnami atims, santaupas irgi, anuke paleistuve paleis ... BLOGAI !!! Nervas sueme gyvenimo ar taip ar taip jau nebebus issitrauke bezbolo lazda islipo per mersa per langus apiejo apdauze apdauze isedo ir nuvaziavo....
Sedi nauji rusai neteke zado purkstauja ir nieko nepralemena nu nuuu nuuuu ... cia visiska betvarke !!!
Kitas sako: o tu pagalvok jeigu mes butume i ji ivazeve ...

Kalbasi du draugai.Vienas sako kitam:
- Ko tu, Jeronimai, toks apdaužytas, nusibrozdinęs?
- Na, supranti, grįžtu vakar vakare namo, iš baro. Einu, mėnulis šviečia, gražu aplinkui - net graudu darosi. Staiga žiūriu - šaligatvis keliasi. Keliasi, keliasi - ir kad duos per snukį. Taip ir užmigau stovėdamas.

Per taigą traukia du medžiotojai. Žiūri, priešais ateina čiukčius.
Medžiotojai jo klausia:
- Kur čia parduotuvė?
- Va eikite to kalno link, o antradienį pasukite dešinėn.

Gruzinas klausia mergina:
-Klausyk, mergina, a pas tavi krutine yra??
-Nu... jo.
-Vo!? O kodel nisinesioji?

-Siandien sugavau va tokia ludeka - kaip mano ranka!
-Baik melaves, tokiu plaukuotu lydeku nebuna.

Susitinka gruzinas zyda ir kalbasi.
Gruzinas:
-Tau gerai, tavo zmona myli pats dievas...
Zydas nesuprates:
-Tai kodel dabar?
Gruzinas:
-Tai va, kada ji nakti eina i tualeta, tai dievas jai uzdega sviesa, o kada baigia reikalus jis vel ja uzgesina...
Zydas krapsto galva:
-Nu tu velnias ir vel bus i saldytuva primyzusi :)

Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:
-Kas važiuos bulvių kasti,žingsnį į priekį.
Vienas kareivis ženge ,aš.
Kariuomenes vadas sako:kiti eis pėsti.

Nupirko tėvai toki aparatą,kuris jei kas meluoja-pypsi.Kitą dieną mama klausia parėjusio iš mokyklos sūnaus:
-Na,kiek šiandien gavai?
-4
aparatas:pyp pyp pyp
-Na gerai...3 gavau.
-O kai aš mokiaus,sako mama,gaudavau vien penketukus.
Aparatas:pyp pyp pyp
-Na gerai,mokiaus vien ketvertukais...
Tėvas iš kito kambario:
-O kai aš mokiaus...
Aparatas:pyp pyp pyp

Atėjo gaidys į "MAXIMA" parduotuvę ir mato daug vištų kepamų. Pasipiktina:
- Mes kaime neturime ką dulkinti, o jos čia ant karuseliu supasi!

Blondine uzpuola plesikas:
- Pinigai!
- Kur?!
- Tu ką, į akį nori?
- Ne, geriau į burną!
- Gyventi nori?
- Su kuo?
- Dar pyptelsi išprievartausiu!
- Pyp! Pyp! Pyp!

Pareina vyras is aludes,o zmona jau prie duru laukia:
-nu grazuoli!tai ka as tau sakiau,a?sakiau 2 bokalai alaus ir 10 valanda namo!
Vyras:
-o ble tai busiu sumaises..........

susipyko smelyne bezaisdami du vaikai ir vienas sako kitam: mano tete galetu visa klaipeda nupirkti! O kitas atkirto: mano tete jam neparduotu!

Zologijos sode:
-mama,mama,ar cia bezdzione?
-ne,dukrele,mes dar tik prie kasos.

Petriukas klausia tecio:
Kur skrenda gandras kai atnesa vaika?
Tetis atsako:
atgal į kelnes

Važiuoja tankas ir sutinka zapą ir jam sako:
- Pas tave širdis šiknoj.
O zapas jam atsako:
- O pas tave bybys kaktoj.

Karta Pysas ir Iriras
ejo i kina.Irisas nusipirko bilieta,o Pysas prasmuko be bilieto.saleje abu susitinka ir Irisas klausia:
-Kaip cia patekai?
-Prasmukau.
Tada Irisas nuejo pas kino teatro direktore ir sako:
-Ten Pysas be bilieto.

Užsikrėte visi miško žvėrys triperiu, stovi didžiuleje eilėje prie poliklinikos ir laukia. Čia atbėga kiškis:
- Sveiki, triperščikai.
Žvėrys:
- O tu, ką, nejaugi nesergi?
- Nea, aš pas okulistą, kažkas su akim, kai sysioju - akys ant kaktos lipa...

Trys katinai ginčijasi, kuris iš jų didesnis tinginys. Pirmas sako:
- Man pelė laksto palei nosį, o aš tingiu pagauti...
Antras katinas sako:
- Na, čia tai dar nieko, man šeimininkė maistą palei nosį padeda, o aš tingiu keltis pavalgyti.
Trečias katinas klausia:
- Ar girdėjot, kaip visą naktį kniaukiau?
Katinai atsako:
- Na, girdėjom, tai kas buvo?
Tas sako:
- Na tai va, užsimyniau ant savo pautų, ir visą naktį tingėjau koją nukelti...

Surenka liūtas karalius visus savo žvėris ir sako jiems :
- Kas nušoks nuo šito tramplyno (o tramplynas toks aukštas aukštas - apie 100 metrų), tam duosiu savo liūtę paturėti!!!
Visi sulipa an tramplyno, žiuri žiuri , tik staiga lokys nuo tramplyno bum i vandeni...
Išlipa rudasis iš vandens, prieina prie karaliaus, o tas ir sako:
- Nu gali eit mano liutę tvarkyti.
O meška sako:
- Aš einu pirma patvarkysiu tą, kuris mane nustūmė.

- Išvesta nauja bičių veislė: didelės kaip meškos, piktos kaip šunys.
- O medų jos neša?
- Žinoma, neša! Iš bobučių turguje atima ir atneša!

Mokslo metų pabaigoje mokytoja klausia mokinių:
-Kaip panešti du arbūzus?
Petriukas tiesia ranka, labai jau nori atsakyti.
Mokytoja:
-Petriuk, apsieisi, nereikia gadinti moksmo metų pabaigos. Maryte, prašau, pasakyk.
Marytė:
-Reikia paimti vieną arbūzą į vieną ranką, o kitą arbūzą - į kitą ranką.
-Gerai, Maryte. O gal kas žino kaip panešti tris arbūzus?
Vėlgi Petriukas tiesia ranką, netryvoja. Tačiau mokytoja, žinodama kuo tai gali baigtis, leido atsakyti Jonukui. O šis:
-Aš vieną paimčiau į vieną ranką, kitą paimčiau į kitą ranką, o trečią pasmeigčiau ant savo vyriško pasididžiavimo.
Mokytoja beveik alpdama didžiulėmis akimis laksto tarp Petriuko ir Joniuko - juk ne iš klasės pirmūno tokių dalykų reikėtų tikėtis, todėl nusprendė, jog visa tai per Petriuko pamokymus ir liepė šiam pasiaiškinti. O jis:
-O aš tai paneščiau penkis arbūzus - vieną vienoje rankoje, vieną kitoje rankoje, o ant vyriško pasididžiavimo pasodinčiau Joniuką.

Vyrukas linksminasi su mergina.... Klasikinė poza: jis - viršuje, ji - apačioje.... Tai tęsiasi pusvalandį, valandą, dvi, tris... Staiga vaikinas:
- Viskas, dabar tu ilgam manęs nematysi....
Mergina su gailesčiu:
- Tu ką, jau išeiti ruošiesi ?? :-(
- Ne, verskis ant pilvo... :)

- Alio, Antanai ! Pastave karvė rūko ? ... Nerūko ? Tai tada pastave tvartas dega...

Amerikietis atvažiavo į Londoną. Nusisamdė gidą, pradėjo pažindinti su architektūra.. Tačiau greitai jam atsibosta.
- Klausyk drauguži, kodėl pas jus čia viskas taip smulku ? Pas mus, Amerikoje, šitas pastatas būtų dešimt kart didesnis...
- Savaime aišku, ser, - juk tai psichiatrinė ligoninė......

Du studentai sėdi kambaryje. Vienas:
- Klausyk, ar nejauti ? Iš kažkur šašlyku kvepia..
- Durniau, nuimk musę nuo cigaretės..

Vyriausybė ruošiasi priimti antialkocholinį įstatymą. Darbdavys aiškina savo pavaldiniui:
- Po vienos stiklinės jūs jau nebegalėtumėt taip dirbti.
- Na, žinot, ponas viršininke, galėčiau !
- Gerai, po dviejų stiklinių - jokių šancų.
- Žinot, ponas viršininke, vistiek galėčiau !
- Net ir po trijų galėtum ???
- Juk dirbu...

Užrašas prie pisuaro:
"Neapgaudinėk savęs - prieik arčiau!"

Mama bara mažąjį Petriuką:
- Pasižiūrėk į savo purvinas rankas! Bjaurastis! Greitai nulaižyk! Greitai!

Miuleris sako Štirlicui:
- Aš manau, kad Hitleriui bus įdomu sužinoti, kieno pirštų atspaudai ant Evos Braun užpakalio!
- O aš manau, kad Hitleriui nemažiau būtų įdomu sužinoti, kaip jums pasisekė juos ten aptikti.

Į komandiruotę išvykusiam vyrui viešbutyje tenka kambarys, kurio kitas gyventojas - moteris. Sugulus miegoti moteris nerimsta:
- Man karšta !
Vyriškis atsikelia ir atidaro langą.
- Man šalta, pasipiktinusi nenuovokumu taria moteris.
Vyriškis keliasi uždaryti langą. Moteris numeta nuo savęs patalą ir koketiškai taria:
- O argi tu negali su manimi kaip namie su žmona?
- Galiu. Kelkis ir uždaryk langą pati, karve !

- Sanitare, o kur mes važiuojame?
- Į lavoninę.
- Bet juk aš dar nenumiriau !
- Bet juk mes dar ir neatvažiavome !

Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo žydas:
1) Jis pratęsė tėvo biznį.
2) Iki 33 metų gyveno su tėvais.
3) Jis buvo įsitikinęs, kad jo motina buvo mergaitė, o ji, savo ruoštu, buvo įsitikinusi, kad jis - Dievas.

Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo airis:

1) Jis taip ir nevedė.
2) Jis niekada neturėjo pastovaus darbo.
3) Jo paskutinis noras buvo "išgerti".

Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo puertorikietis:

1) Jo vardas buvo Jėzus.
2) Jis visada turėjo problemų su teisėtvarka.
3) Jo mama nežinojo, kas buvo jo tėtis.

Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo italas:

1) Jis kalbėjo gestikuliuodamas.
2) Jis gėrė vyną visada kai tik valgydavo.
3) Jis dirbo profsąjungos sekretoriate .

Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo negras:

1) Jis kiekvieną vadino broliu.
2) Jis neturėjo pastovios gyvenimo vietos.
3) Niekas nenorėjo jo įdarbinti.

Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo kalifornietis:

1) Jis niekada nesikirpo.
2) Jis vaiksčiojo basas.
3) Jis sugalvojo naują religiją.

Čiukčia su sūnumi sėdi prie stalo. Čiukčiai tėvas aiškina sūnui, kad jis durnas, debilas, lochas ir t.t. Kad jis negali ženytis dar kokius 5 metus ir piktai daužo kumsčiu į stalą, garsiai keikdamas jį. Sūnus:
-Tėvai, kažkas beldžiasi.
Tevas:
-Palauk, žioply, as atidarysiu, asile tu nelaimingas, o tada dar pasišnekėsim...

Nusipirko čiukčia veidrodį. Parsinešė namo, šaukia žmoną:
- Nadia, Nadia, ką mes turim!
Atėjo žmona, žiuri abu i veidrodį. Vyras sako:
- Žiurėk, pas mus brolis atvažiavo.
- Ale kokią šlykštynę atsivežė...

Būrėja klientei: - Matau nelaimę! Jūsų vyrui gresia nalaimė. Greitai jūs tapsite našle! - Žinau! Geriau pasakykite, ar mane išteisins.

Viena kaimynė klausia kitos: ką tu susirgai? Kita atsako: kodėl taip galvoji, kad aš susirgau? O pastaroji atsako: pas tave šiandien gyditojas buvo atėjęs.
Oi oi oi, o kaip pas tave ateina letenantas aš tavęs neklausiu ar prasidėjo karas?!

Petriukas pareina namo ir sako mamai:
-Mama mama musu teti suvazinejo triratukas.
-Nu petriukai pas tave ir juokai, koks triratukas?
-NU tas kur aksfalta lygina .
:)

Eina chiuvas po kaimo sokiu su panele. Panele chiauskia be perstojo, o
pacanas tyli.Galvoja jis - reikai ka nors pasakyti. O kaip tu minciu nera
taip nera. Mergicka ji klausineja:
- Kuo tu vardu?
- Nu, Petras.
"Na reikia ir man kazko paklausti" - galvoja Petras. Jau kaupias,
kaupias... bet mergicka pirmiau uzklausia:
- Na o kiek tau metu?
- Nu, 19, - burbteli Petras ir vel pradeda ruosti klausima. Jau tuoj
pasakys... bet mergiote vel ikisa savo trigrasi:
- O tu Petrai nenori manes pabuciuoti?
Petras pakstelejo i zanduka ir jau vel kaupiasi klausimui. Bet vel ta
prakeikta merga isikiso:
- O tu jau mylejaisi su mergina, Petrai?
- Nu, ne.
- O tu manes nieko nenori paklausti?
Na Petras jau visas susikaupes isreze:
- Klausyk, o tu nezinai is kur gauti Javos karburiatoriu?

Petka ibega i kambary laimingas ir giriasi:
-Vasilijau Ivanoviciau, vista uzmusiau!
- Petka, kaip tu taip sugebejai?!
- Ogi as ja bumerangu..
- Petka, jei tu dar karta paimsi mano kojines, as tavo aulus sulauzysiu!!

Kontrolierius keleiwiui:

-jusu talonelis?

-mano talonelis.

-jus ka ligonis?

-o jus daktaras?

-jusu talonelis!

-mano talonelis.

-ka cia ta pati kartojat, kitu zodziu nezinot?

-zinau: siurblys.

-as kontrolierius!

-o as santechnikas.

-pas jus wisi namie?

-o norit y swecius?

-jusu talonelis!

-mano talonelis.

-jus ka zuikis?

-o jus wilkas?

-jusu talonelis!

-o kam jums?

-as pasiziuresiu...

-tai nusipirkit ir ziurekit.

-jusu talonelis!

-mano talonelis. O stai ir mano stotele

Gydytojais įkyriai pacientei:
- Šiuo atžvilgiu medicina bejėgė.
- Viešpatie, kodėl?
- Jūs visiškai sveika.

Eina vaikinas su mergina - blondine, vaikinas sako:
- Žiūrėk, varna negyva.
Blondinė pakėlus galvą į dangų:
- Kur?

Vyrukas užsuko aplankyti sergančio draugo. Ligonio žmona paprašė jį laikytis žvaliai, negąsdinti ligonio liūdna veido išraiška, kad nepablogėtų ir taip labai sunki jo būklė.
Lankytojas (nuo slenksčio, linksmai):
- Tai ką? Matau, mirštame?!

Ką turėtų padaryti blondinė, norėdama numesti 2 kilogramus svorio?
Nusiplauti kosmetiką!

Ateina blondinė į parduotuvę ir klausia pardavėjo;
-Kiek kainuoja tas šokoladukas 1Lt 50ct?

Į troleibusą įsiropščia visiškai girtas, susitaršęs, pamėlęs bomželis. Šiaip ne taip sugeba atsisėsti ir pradeda skaityti laikraštį. Po kiek laiko pasisuka į šalia sėdintį (o ten kunigas) ir klausia:
- Klausyk, klebonėlis, tu čia protingas žmogus, tai paaiškink man - kas yra artritas?
Klebonas, norėdamas paskatinti žmogelį ateiti į doros kelią, sako:
- Artritas, sūnau mano, yra tokia baisi liga, kuri prasideda nuo besaikio alkoholio vartojimo, rūkymo, palaido gyvenimo būdo, svetimų moterų mylejimo...
Bomželis net atsilošia, išplečia akis ir sušunka iš nuostabos:
- Aina sau!!! Nu čia tai geras!!! Vajezuseliau!!!
Klebonas pagalvoja, kad kiek persistengė ir ramina kaimyną:
- Žinai, sūnau mano, dievas yra, jis viską sutvarkys. Beje, seniai sergi artritu?
Tas atsako:
- Aš artritu tai nesergu, bet va laikraščiai rašo, kad popiežių ši liga baisiai kamuoja.

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????
Vova:
- Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
Sesutė Lena:
- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
Vova:
- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
- Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot.
Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
- Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas lovon...
Vova:
- Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.

Gyveno senelis ir senelė
Vieną dieną senelė sako seniui:
- Seni, man jau paskutinės dienos, taip, kad atidulkink mane paskutinį kartą!
Senis apakes visaip akis vartęs, bet galiausiai paėme du pieštukus, pridėjo prie nukarusio savo aparato ir aprišo siūlais. Tipo užsilipo ant bobikės ir šiaip ne taip padarė ją.
Miega kitą naktį bobutė ir girdi, kad lytines lūpos kalbasi:
- Nu per savo ilgą amžių visokių penių mačiau, bet, kad su neštuvais įneštu!!!...

Kainos Kalėdų senio iškvietimui:
Kalėdų senis - 30 Lt;
Snieguolė ir Kalėdų senis - 50 Lt;
Snieguolė be Kalėdų senio - 200 Lt;

Keturi n-18 anekdotai

25 Jan 08 13:21:15 GMT

Seksas, tai -matematika:
Atimti kelnes,
Padalinti kojas
Ir dauginti, dauginti, dauginti...
Svarbu laiku ištraukti šakni,
Kad neliktu liekanos.

*****

Patarimas materims: jeigu užčiuopėte silpną vyro vietelę,
Čiupinėkite ją tol kol ji sutvirtės.

*****

Vaikinas klausia merginos:- Ko norėtum gaut per kalėdas dovanų nuo manęs?
- Nežinau turbūt nieko.
- Aš tave papisių gerai?
- O jai aš nenorėsiu?
- Tai ir liksi kaip durne be dovanos.

*****

Kas gausis sukryžminus blondine su mėlinąją sibiro laika?
Besmegenis šuo arba šalčiui atspari kekšė.

Prašymas prezidentui

18 May 07 05:34:21 GMT

Prasymas atleisti nuo karines prievoles

Gerb. p. Prezidente,

Prasau atleisti mane nuo karines prievoles del sunkios seimynines padeties, kurioje atsiduriau:

Man 24 metai ir vedziau 44 m. nasle. Mano zmona turi 25 m. dukra. Taip susikloste, kad mano tevas vede mano zmonos dukra. Tuo paciu mano tevas tapo mano zentu, kadangi vede mano dukra. Taigi ji yra vienu metu mano dukra ir pamote. Sausio menesi man gime sunus. Tas vaikas yra mano tevo zmonos brolis, taigi jo svogeris. Tuo paciu, bunant mano pamotes broliu, jis yra mano dede. Taigi mano sunus yra mano dede. Mano tevo zmona, arba mano dukte, per Velykas pagimde berniuka, kuris vienu metu yra mano brolis, kadangi yra mano tevo sunus ir anukas, del to kad yra mano zmonos dukros sunus. Taigi esu mano anuko brolis, o bunant sito vaiko tevo uosves vyru, iseina, kad esu mano tevo tevas, bunant jo sunaus broliu. Taigi esu pats sau senelis. Todel maloniai prasau Gerb. Prezidento atleisti mane nuo karines prievoles, kadangi kiek zinau, teise neleidzia atlikti karines tarnybos vienu metu seneliui, tevui ir sunui is vienos seimos.

Tikiuosi, kad suprasite mano situacija ir priimsite palanku sprendima.

Su pagarba Jūsų exelencijai.

srryy

18 Feb 07 21:13:52 GMT

LInksmybes

16 Feb 07 18:22:27 GMT

Truputi aptalze :D

Atsargiai geras katinas,..

16 Feb 07 18:20:17 GMT

KALEDU SENELIS

16 Feb 07 18:19:19 GMT

nu tai kas tai normalu

Vilnius pisas ryga

16 Feb 07 18:15:05 GMT

Nu ce jie du yra ne tos pakraipos ;D

16 Feb 07 18:14:22 GMT

argi negrazu :D

16 Feb 07 18:13:33 GMT

Toks vaizdelis pasitaiko karta per metus

16 Feb 07 18:06:27 GMT

Dabar aišku kodėl šitas daiktas pele vadinamas

16 Feb 07 18:04:46 GMT

Lasa Po Laso-Gaudome Brakonierius.mp3

25 Jan 07 00:27:05 GMT

Lasa Po Laso-Gaudome Brakonierius.mp3

Lasa Po Laso -Dar yra Laisvu lovu_.mp3

25 Jan 07 00:24:44 GMT

Lasa Po Laso -Dar yra Laisvu lovu_.mp3

Lasa Po Laso -Netverkingas Bolkonas.mp3

25 Jan 07 00:22:42 GMT

Lasa Po Laso -Netverkingas Bolkonas.mp3

Lasas Po Laso Atnaujinsime saligatvius.mp3

15 Jan 07 23:18:38 GMT

Lasas Po Laso Atnaujinsime saligatvius.mp3

Atlikite karine prievole- Lasas po laso.mp3

15 Jan 07 23:16:30 GMT

Atlikite karine prievole- Lasas po laso.mp3